Zapisane ze strony 1002.Ru
Wódka w butelkach 0,33 - demo prawie.
Najpierw piliśmy piwo, potem piwo się skończyło i wypiliśmy wódkę, potem okazało się, że Pietrowicz ma brandy, a my zaczęliśmy pić brandy, a gdy brandy się skończyła, znaleźliśmy martini i wypiliśmy też, a potem otruliśmy ciasteczkami owsianymi.
- Czy można wylewać z dwóch kropel wódki?
- Tak, jeśli kapiesz im w oczy!
Aby spędzić wieczór w towarzystwie dwóch pięknych dziewczyn, potrzebujesz jednej brzydkiej dziewczyny i butelki wódki!
Alkash mówi przyjacielowi:
- Ostatnio tak się upiłem, że musiałem uwolnić się od parku pod drzewem. Cóż, tutaj policjant podchodzi do mnie i mówi, chowaj się i zatrzymaj!
- Co z tego?
- I przechytrzyłem go!
- Jak?
- Ukryłem się, ale nie przestałem!
Firma odpoczywa. Mężczyźni piją. Kobiety z boku dyskutują o swoich sprawach. Wreszcie jeden z nich nie wytrzymuje:
- W końcu dzisiaj będzie kurwa ?!
DI Mendelejew odkrył 40-stopniową wódkę. Następnie otworzył port 20 stopni. I dopiero rano odkrył, że nie można ich mieszać.
Wódka „Stakhanoff”. Plan odpoczywa.
Butelka rosyjskiej wódki jest przechowywana w Komorze Miar i Skali jako standard dla jednostki miary pracy i zarobków.
Rozwiązanie problemu zasiłków w języku rosyjskim: dawaj każdemu emerytowi bezpłatną wódkę, tanio, bez leków - nic nie boli i nikt nie jest pijany w metrze.
Wesoły narcolog - 3
Anegdoty o narkomanach, narkomanach, alkoholikach
Kristall Distillery pilnie potrzebuje narcologa na bieżąco i wynagrodzenia za pracę akordową.
Kiedy widzę hasło „Jedna z dwóch rzeczy: albo pić, albo wsiąść za kierownicę” - zawsze pamiętam, że nie mam samochodu.
- To nie jest mój język, który ci pokazuję, to jest moja wątroba wystająca po wakacjach.
Alkoholizm i zatrucie jadem kiełbasianym mają podobne pochodzenie, ponieważ grzyby zazwyczaj nie są spożywane.
Sergey Ermilov - Zapalenie korzeni
- I cała rwa kulszowa, podobnie jak jego ręka podniesiona.
Wypiliśmy wódkę. Potem skończyła się wódka i pobiegliśmy po piwo. Pili piwo, a kiedy piwo się skończyło, okazało się, że przyjaciel miał brandy. I zaczęliśmy pić brandy. A potem zatrułem ciasteczka owsiane.
Lekarz bada pacjenta:
- Czy pijesz wódkę?
- Dziękuję, doktorze, ale przychodzę do ciebie prosto z piwa.
Ofiara informuje specjalistę urazowego, że godzinę temu połknął szklankę wódki.
- Jak mogło do tego dojść? - lekarz jest zaskoczony.
- Jak to zrobić. Przez całe życie piłem z gardła - i wtedy wydawało się, że znaleziono zaćmienie.
Mężczyzna dostaje nową pracę.
- Gdzie i przez kogo pracowali przed nami?
- W izbie wytrzeźwień. Signaler.
- Walkie-talkie lub telefonicznie?
- Tak, nie. Przywiązałem ręce do dzikiego pijaka.
Jeśli etykieta na kupionej wódce jest niedbale wklejona, to nie ma znaczenia, butelka jest posmarowana klejem, nie ma znaków akcyzy, na powierzchni napoju znajdują się tęczowe plamki, a na dnie butelki jest ogryziony gwóźdź - to powinno Cię ostrzec. Ta wódka powinna być pijana ze szczególną ostrożnością!
Alkoholizm bez zdjęcia, wchodzę w popijawa, bez kroplomierza, brygady mobilne (dwa), wyjście - cały kraj, w domu, w szpitalu, w parku, na dziedzińcu, przy wejściu, wszędzie. Dziedziczny mistrz upijania się, najsilniejszy specjalista, najnowsze i tradycyjne metody, oddam naczynia, przyniosę Pokemona, kaca. 100% odblokuj halucynacje! Pełne wiązanie seksualne z Cheburashka, Shapoklyak, Gene (opcjonalnie) za 1 dzień! Zastanawiam się nad Khryusha! Drogie! Mag profesjonalny Bell Hot.
Doktor nauk medycznych, profesor A. L. Kogol gratuluje wszystkim kobietom w mieście święta wiosny! Życzy dobrego zdrowia, szczęścia, świątecznego nastroju i zaprasza na sesje leczenia alkoholizmu i przerwania ciężkiego picia.
Mężczyzna wchodzi do baru i zamawia szklankę whisky i sześć słomek, łączy słomki w jedną - i przez tę długą słomkę zaczyna pić whisky.
Zdziwiony barman pyta:
- Dlaczego to robisz?
- Lekarz kazał mi trzymać się z dala od alkoholu!
W okresie zmagań z pijaństwem wszyscy musieliśmy popijać!
Nikolai Krutikov - intoksykacja
- M. Cóż. yy yy
- Ankyloglossia.
- Nie, zwykłe pijaństwo.
Ludzie, którzy myślą, że „powinieneś pić więcej” i ci, którzy myślą „powinieneś pić mniej”, zgadzają się: „musisz pić!”
Najlepszą wymówką, jeśli zostaniesz zaproszony jutro, jest powiedzenie, że pojutrze oddasz krew.
- Lekarz, mąż, każdego dnia przed kolacją, potrzebuje pięćdziesięciu gramów wódki i mówi, że poleca Chazova.
- Widzisz, w małych dawkach, pod pewnymi warunkami, alkohol może czasami być przydatny.
- Tak, ale po południu cytuje Omara Chajjama!
- A oto cały oddział z urazami zawodowymi i wszystko z jednego przedsiębiorstwa.
- Więc mają te same delirium tremens.
- Podobnie jak destylarnia.
Rosjanin z alergią na alkohol powinien oficjalnie otrzymać inwalidztwo pierwszej grupy.
Lekarz pyta:
- Brute cierpiące?
- Co, jesteś lekarzem? Lubię je!
W kosmosie odkrył ogromny (463 miliardów kilometrów sześciennych). Kropla alkoholu. Rosaviakosmos przełącza się na pracę przez całą dobę. Dzieci ponownie chcą zostać astronautami.
Biała gorączka, w tym sensie - temperamentna blondynka.
Rankiem budzi się mężczyzna, a na piersi siedzi borsuk. Mężczyzna:
- Kim jesteś
- Borsuk
- Co tu robisz
- Tak, wy, pijacy, nie brakuje wiewiórek!
Mężczyzna związany przy drinku. Trzy miesiące później uderzył detox. Z powodu twarzy!
Skarży się swojej żonie: - Trzy miesiące, nie, nie, i wszystko jest tak niesprawiedliwe!
Żona mówi: - Miklouho-Maclay w ogóle nie mógł chodzić w ostatnich latach swojego życia - a ludzie nadal nazywają go „Wielkim Podróżnikiem!”
Mendelejew odkrył 40-stopniową wódkę.
Następnie otworzył port 20 stopni.
I dopiero rano odkrył, że nie można ich mieszać.
Mężczyzna złapał złotą rybkę i powiedziała mu ludzkim głosem:
- Pozwól mi odejść, a za to spełnię twoje trzy życzenia!
Mężczyzna pomyślał i powiedział:
- Po pierwsze: chcę, żeby halucynacje alkoholowe przestały mi przeszkadzać. Drugi. Op-pa, a gdzie jesteś, złota rybka.
„Dobra wódka!” Udało mu się powiedzieć.
Ciało z silnym zatruciem alkoholowym znajduje się w stanie bliskiej śmierci i instynktownie stara się kontynuować wyścig.
Nie myjemy leku, gryziemy go!
- Doktorze, drżą mi ręce.
- Pijesz
- Obrać
- Czy palisz?
- Wędzone
- Więc rzucony?
- Nie, właśnie zdecydowałem.
- Widzisz, ale ciało już się boi!
Igor Elistratov - wódka Palen
- Błagam, nie kupuj „fałszywej” wódki.
1 stycznia - „Dzień Niepodległości układu mięśniowo-szkieletowego”.
Patronem święta od czasów starożytnych jest Citramon.
Wakacje zaczynają się o 8 wieczorem.
Sygnał do rozpoczęcia wakacji to połączenie z pytaniem „Co to było wczoraj?”
W ciągu dwóch miesięcy 360 Rosjan zmarło z zastępczego alkoholu.
Z surogatu - 1261.
Na terenie Grenlandii odkryto lodową wódkę. Greenpeace włączył alarm.
Dziesiątki tysięcy rosyjskich ochotników odpowiedziało na jego wezwanie do ratowania fauny morskiej przed alkoholizmem.
Gdyby wątroba miała ręce, wydostałaby się i udusiła gardło.
- Doktor? Mam problemy z alkoholem!
- Co się stało
- Brak pieniędzy!
Główni alkoholicy zostali znalezieni w pobliżu Tiumeń. Piją wody kolońskie, takie jak Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Och, chłopaki, jak boli szyja!
-.
- Tak, wczoraj przeziębiłem się, a moja żona mówi: „Kochanie, pozwól mi pocierać cię duchem”.
- I tu szyja i?!
- Tak, czy kiedykolwiek próbowałeś lizać alkohol z pleców?
- Chory, z twoim dobrobytem, nie radzę ci pić.
- Jak więc być traktowanym?
Skąpiec płaci dwa razy. Poszedłem pociągiem Kiszyniów-Władywostok. Postanowiłem zaoszczędzić na bilecie lotniczym, idioto. Dwa miesiące później został wyleczony z delirium tremens.
Mikhail Zhilkin - Skutki grypy
- Jestem chory, doktorze, od grypy, ale nie mogę wstać z obżarstwa.
Naukowiec jest profesjonalnym eksperymentatorem. Tak więc ten profesjonalny eksperymentator postanowił przeprowadzić eksperyment dotyczący wpływu alkoholu na organizm ludzki. Cóż, aby zrozumieć wszystkie zjawiska z czysto naukowego punktu widzenia. Eksperyment sam w sobie - subiektywne odczucia były najważniejsze w badaniu. Ogólnie wziąłem wódkę, wziąłem magazyn, wziąłem pióro i atrament. Rozpoczął eksperyment. Rano obudziłem się z obolałą głową, strasznie pomarszczony. Cóż, czego nie możesz zrobić dla nauki? Zajrzałem do magazynu i byłem przerażony, gdy znalazłem tam tylko jeden wpis: „Wypiłem pierwsze 50 gramów wódki. Z niecierpliwością czekam na efekt”.
Kod Da Vinci
W młodości Leonardo da Vinci bardzo lubił pić, więc kodował z pijaństwa. Niestety, wkrótce zmarł lekarz. Prawidłowy kod da Vinci bezskutecznie szukał do końca życia.
Cookie zatruta anegdota
Niemcy z NRD przybyli do Japonii, aby zobaczyć, jak tam działają samochody. Patrz
przenośnik w co dziesiątym samochodzie pod maską zamyka kota.
- A dlaczego tak jest?
- Ale jutro otworzymy i sprawdzimy - jeśli kot nie żyje, wszystko jest w porządku,
szczelność jest. A jeśli kot żyje, to są luki, konieczne jest dostosowanie.
Niemcy wrócili do siebie, zrobili coś podobnego. Bułgarzy przyszli do niego, zobaczyli
coś takiego - co dziesiąty Trabant jest umieszczany pod maską kota.
- A dlaczego tak jest?
- Ale jutro sprawdzimy - jeśli kot nie żyje, oznacza to, że został otruty przez wydech, a jeśli jego
nie, potem wyślizgnął się w szczelinę!
- Mój mąż ubezpieczał się w twojej firmie ubezpieczeniowej od śmierci w ogniu i wczoraj
nie żyje. -?!
- Czy zapłacisz za ubezpieczenie?
- Czy zginął w pożarze?
- Nie, został otruty. Ale zamierzam to skremować.
Na kupony wydawane konserwy rybne. Głodny hunky
Zjadłem cały słoik i poczułem się bardzo źle.
Poszedłem do lekarza.
- Doktorze, zjadłem puszkę konserw i czuję się bardzo źle. Otrułem się.
Lekarz zbadał go i powiedział:
- Wy, moi drodzy, nie jesteście zatrute i się nadmiar. Ten słoik dla ciebie
wydawane na miesiąc.
Stirlitz wszedł do biura Mullera i zobaczył go leżącego
bez tchu na podłodze.
- Zatruty, pomyślał Stirlitz, głaszcząc wystający uchwyt
tył Grzbietowy topór.
- Mój mąż ubezpieczał się w firmie ubezpieczeniowej od śmierci
ogień i zmarł wczoraj.
- ?!
- Czy zapłacisz za ubezpieczenie?
- Czy zginął w pożarze?
- Nie, został otruty. Ale zamierzam to skremować.
- Wyobraź sobie, Vaska, niedawno otruty alkoholem!
- Wow. A dlaczego pije zatruty alkohol?
Wczoraj piliśmy wódkę. Potem skończyła się wódka i pobiegliśmy po piwo. Wypił
piwo, a potem, kiedy piwo się skończyło, okazało się, że przyjaciel został
koniak. I zaczęliśmy pić brandy. A potem zatrułem ciasteczka owsiane.
Jeden mężczyzna mówi innym:
- Czy możesz sobie wyobrazić, że nasz sąsiad-gliniarz zmarł z mleka!
- Co zatrute?
- Nie
- Zakrztusił się?
- Nie, też.
- Co wtedy się stało?
- Tak, krowa spadła na niego.
Ich moralność.
Słynny rosyjski milioner Bieriezowski ostatnio z nieprzyzwyczajonym
zatruty gotowaną kiełbasą. Bogaci mają swoje dziwactwa.
- Mamo! Tata zatruł rybę na rzece!
- Jakie inne ryby? W naszej rzece nie ma ryb.
- Nie wiem, ale sąsiedzi mówią, że to kretyn!
Jakoś zatrute jedzenie, zwane karetką. Zabraliśmy go do szpitala i wypełniamy dokumenty lekarzowi z karetki:
P: Kogo pracujesz?
Ja: Programista
.
P: Czy masz nietolerancję narkotyków?
I: Nie
P: Czy zgaga Cię nie zraniła?
I: Nie jestem silny w medycynie, jakie są objawy?
P: Cóż, jesteś maniakiem komputerowym, google go!
Sprawa była w regionie Amur, w jednym z hosteli w Arkhara, gdzie mieszkający tam goście otrzymali dzień wcześniej wynagrodzenie. Wcześnie rano Tak wcześnie, że cały kontyngent, upadł z alkoholem etylowym, został sprzedany w lokalnych sklepach z mocą i głównym, i nadal nie myśli się obudzić. Wyróżniam się, skakałem godzinę przed wschodem słońca. Czując się okropnie, mdłości, wzrok bez ostrości, suchość w ustach, ale najgorsze jest to, że nie ma absolutnie nic do poprawy. W tym sensie jest oczywiście woda z kranu i karafki, ale pamiętam dokładnie instrukcje „weteranów”, że powinni być leczeni przez zatrucie.
Mówią, że Juan Peron żył na świecie. Pracował jako prezydent
Argentyna, choć czasami nazywali go niektórzy przeciwnicy
„dyktator”. Praca była nudna i niebezpieczna: wrogowie są ciągle
przygotowałem zamach, w każdym razie Peron tak myślał. Zwłaszcza on
bał się, że zostanie otruty (to stara tradycja lokalnych arystokratów).
Peron nie ufał żadnemu ze swoich podwładnych. Z wyjątkiem jednego. To był on
stary ordynans, ogień, woda i miedziane rury, które mu towarzyszyły. Wielbiciel jak
pies, ale z krzywymi rękami (nie w świecie doskonałości). Tylko to
Peron ufał staremu żołnierzowi, żeby gotował dla siebie. Ale umiejętności oddania
słudzy nie rozciągali się dalej niż „smażone mięso” i „owsianka”.
Od czasu do czasu Juan Domingovic, zmęczony zadławieniem się pędrakami żołnierza,
zawołał: „Cholera, jestem prezydentem, czy nie prezydentem! Czy mogę to zrobić
czy to normalne, że kraj pożera? ”i nakazał przygotować samochód. Jakiś czas on
podróżowałem po Buenos Aires i jego przedmieściach, a następnie, zgodnie z generatorem
liczby losowe, wybór zakładu gastronomicznego, próba
mój wybór nie powtarzać. Gdzie się dziś pojawi, aby zjeść,
Nikt nie wiedział do ostatniej chwili. Do restauracji, kawiarni lub prosto
Knajpowy wygląd prezydenta kraju zawsze był zaskoczeniem.
Kilka razy generał Peron otruł się. Ale nie z powodu zabójstwa
ale ze względu na niską jakość produktów i nieudolność kucharzy. Jeśli jedzenie lub
usługa okazała się złej jakości
kłopot; Perona ktoś nazwał „krwawym dyktatorem” i do tego
być może były podstawy. Szczegóły represji wobec pracowników
historia nie zachowała publicznego wyżywienia, ale w latach rządów generała
dania w Buenos Aires i okolicy wznosiły się na najwyższy szczyt.
Ponieważ żadna pojedyncza instytucja, nawet najmniejsza, nie była ubezpieczona
nagła wizyta - głodny, surowy i uczciwy. Nie wiem
jak o politycznych osiągnięciach, ale dla kulinarnych wszyscy mieszkańcy byli dla niego
są wdzięczni.
Europa jest zagazowana
W gospodarce - wada...
Brakuje jej „koperku”!
Pyta Rosjan:
- Nie potrzebujemy więcej gazu!
Własne - nie mamy dokąd pójść:
Jest trujący, infekcja...
Nie było nic do oddychania!
Twoi oligarchowie też
Nie wstydzimy się srać:
Pozwolili sobie odejść... o Boże
Ich - „zielony” strach!
Kupiliśmy wszystko w okolicy:
Ziemie, morze, jachty, zamki...
Nasi obywatele są przerażeni,
Jak wyściełane rany,
Zaczęli zabijać ich:
A w Norwegii kretyn
Otruł, zaczął strzelać
Setki dzieci zrujnowanych...
Rosjanie, jesteśmy ludźmi
A bez ciebie jest pełen problemów!
Nie będziemy prosić o wiele, -
Oswoj swój tandem...
Śmieci pełzają na nas
I od nich wszystkie kłopoty:
Zatruwają nas „Wielkich Rosjan”, -
Świętujemy „zwycięstwo”!
Problem braku ugryzienia w wędkarstwo można rozwiązać na trzy sposoby:
1. Zmień minnow
2. Zmień lokalizację
3. Natychmiast zacznij pić wódkę.
Doświadczeni udało się upewnić, że co druga butelka wódki jest fałszywa. Pijesz jedną - rano jest jeszcze do zniesienia, ale jeśli skończysz drugą, jak tylko poczujesz, jesteś otruty.
Był tak ostrożnym i rozważnym człowiekiem, że nawet chodził do pracy i pracował jako ładowacz w gorzelni, na wypadek gdyby zabrał ze sobą kawałek wódki.
- Nie mogę spać, chociaż piłem kieliszek wódki na noc przez tydzień.
- Pijesz, pijesz. Za miesiąc musisz pić!
- Tak bardzo ją kocham, bo wszystko jest gotowe na wszystko!
- Więc wyjdź za mąż, głupcze!
- Kto? Na wódce?
Niedokończona butelka wódki jest jak szkolnictwo wyższe - po jakimś czasie na pewno się przyda.
Samolot leci. W kabinie wchodzi niespokojna stewardesa i pyta: obywateli, pasażerów! Jeśli masz alkohol - oddaj go pilnie drugiemu pilotowi. Nasze paliwo się kończy. W kokpicie doznał brandy, wódki itp. Kabina była zamknięta, a cisza. Godzinę później drzwi do salonu otwierają się i głośno pijany dowódca załogi głośno oznajmia: a teraz nasza ekipa wyda mały koncert.
Po wypiciu szklanki wódki rybak porzucił przynętę. Dość opuszczony.
Doshirak - sztuczna wódka to przyzwoita przekąska.
Przypomnienie dla rosyjskich bogatyrów: Jeśli przed tobą są trzy drogi i jeden kamień, oznacza to rozwidlenie drogi, jeśli są trzy drogi i trzy kamienie, oznacza to, że po prostu przeszkadzałeś w wódce i piwie.
Chodź, Petrovich! Teraz prawie nie ma fałszywej wódki. Mówię ci!
Kupiłem pudełko na wódkę za 56 rubli butelkę na Nowy Rok - i nic.
Nikt nie został otruty. Nawet dzieci!
Piwo uznane napoje alkoholowe? W tym celu musisz wypić 100 gramów piwa i wypić szklankę wódki!
Istnieje błędna opinia, że wiek poprawia smak tylko koniaku i whisky. Ale w tym tygodniu znaleźliśmy w piwnicy pudełko czterdziestoletniej wódki od mojej babci. Więc mówię wam, świeża wódka, nawet klasy premium, nie może trzymać świecy.
Dzisiaj karetka przywiozła dedulku. Mówi o zatrutym jedzeniu, konieczne jest leczenie. Pytam cię, tak, w jaki sposób, pytanie brzmi, czy to nie wysycha w twoich ustach? Nie chcesz pić? odpowiedź jest tylko wtedy, gdy wynagrodzenie jest.
Właśnie teraz.
W reklamie NTV przerwa. Istnieje reklama McDonald's z kolejnymi „kulinarnymi przysmakami”. Bohaterowie z uśmiechem jedzą coś jadalnego. Kolejna reklama zaczyna się głośnym radosnym okrzykiem: „Zgubiłem rozum? NIE BÓJ!” Razem z McDonaldsem wygląda na ważny.
Teraz, gdy minęło już kilka miesięcy od dnia, w którym ta historia mi się przytrafiła, jestem gotów opowiedzieć o tym światu. Natychmiast zrobię rezerwację: wszystko, co opisano poniżej, jest moimi osobistymi wrażeniami i doświadczeniami, a ja w żaden sposób nie „programuję”, jak będą działać ci, którzy je przeczytają.
Tak więc pod koniec kwietnia - na początku maja tego roku, ja i moi przyjaciele odbyliśmy podróż w szokujące Azję, odwiedzając Japonię i Tajlandię. Odpisałem za bilety, więc polecieliśmy w najlepszych cenach, jakie udało mi się znaleźć, przez linie lotnicze Japan Air w San Francisco-Tokio-Bangkok, Thai Airways z Bangkoku do Phuket i z powrotem do Bangkok Airways do Bangkoku, a następnie do Japonii Lot przez Tokio do domu do SF.
W naszej grupie preferencje dotyczące żywności dla samolotów były strategicznie rozbieżne: zamówiłem koszerne jedzenie dla siebie, wegetariańskie dla dziewcząt, i nie zamówiłem niczego specjalnego dla przyjaciela, ponieważ jest on mniej lub bardziej wszystkożerny i nie przeszkadza.
Kiedy na wysokości 11 tysięcy metrów nad Oceanem Spokojnym ładne japońskie kobiety zaczęły nosić tace z jedzeniem, okazało się, że nie sprawdzały tam niczego i moje zamówienie na specjały. jedzenie nie przeminęło. Stewardesy były tak źle i szczerze zdenerwowane i przepraszały tyle razy za niedogodności, które pod koniec lotu już zaczęły się martwić, że nie zrobili nic dobrego z samych harakiri. Ponieważ zbliżyliśmy się po kolei i przeprosiliśmy wszystkich 20 stewardes obsługujących ten lot. Wciąż czekałem na kapitana samolotu, ale najwyraźniej był bardzo zawstydzony i nigdy się nie pojawił. Stewardesa brygady, wysoka Japonka (i często nie spotykaliśmy takich ludzi), do której wszyscy pracownicy z szacunkiem zwracali się do Fidżi-san, klęcząc przed nami (i absolutnie nie żartuję o moich kolanach) proszeni o dyktowanie i zapisywanie całej naszej drogi do siebie ze wszystkimi przystankami i hotelami, a następnie przez telefon bezpośrednio z samolotu skontaktował się z głównym biurem i przekazał nasze preferencje smakowe, tak aby na wszystkich następnych przeszczepach przynosiliśmy tylko jedzenie, które zamówiliśmy.
Podczas podróży po Japonii, w każdym hotelu otrzymywaliśmy telefony z Japan Air i informowaliśmy, że mają już potwierdzenie naszego jedzenia i że już się nie martwimy i wszystko będzie „gayachas”, chociaż w ogóle o tym nie byliśmy.
Podczas lotu z Tokio do Bangkoku uroczyście niosłem wielką tacę z koszernym jedzeniem i sztućcami oraz kopertę podpisaną przez nie kto inny jak główny ortodoksyjny rabin Belgii, który prawie osobiście sprawdził, że koszerność była obserwowana na wszystkich etapach każdej potrawy.
Od Bangkoku po Phuket, Thai Airways ograniczyło się do koszernego jabłka i butelki stopionej wody, ale dzięki bardzo.
To wszystko powiedzenie. A teraz zaczyna się sama bajka. W Phuket ponownie Japan Airways skontaktowało się z naszym hotelem i przekazało za pośrednictwem administratora wiadomość, że koszerne i wegańskie zamówienia już przeszły przez ich system i że specjalne posiłki będą na nas czekać na samolotach. I tutaj lecimy z Bangkoku do Tokio. Dostarczono mi koszerną tajską kuchnię z certyfikatem kasher wydanym w Bangkoku. W menu ryż z warzywami i kurczakiem w pikantnym sosie. Nie wiem, na jakim etapie, ani z upału, ani dlatego, że koszerne jedzenie w Tajlandii jest przygotowywane z wyprzedzeniem i nie często, ale kurczak najwyraźniej zdołał się zepsuć. A ze względu na fakt, że sos był gorący, a mój nos i język nie pachniały żadnym dziwnym zapachem lub smakiem, i zjadłam to wszystko z apetytem. I to był mój główny błąd. Zbliżając się do Tokio, zacząłem podejrzewać, że zostałem otruty, kiedy zacząłem wymiotować. Najpierw kilka razy w samolocie. Potem jeszcze cztery razy na międzynarodowym lotnisku Haneda. Podczas gdy moi przyjaciele i żona kupowali bezcłowo, leżałem w poczekalni w poczekalni, starając się nie oddalać od toalety więcej niż 30 kroków. Zielony kolor mojej twarzy służył jako doskonały środek odstraszający pasażerów i za każdym razem, gdy wracałem z toalety do poczekalni, znalazłem „moje” miejsca puste, a mój bagaż podręczny był na miejscu. Całe koszerne jedzenie pochodziło ze mnie tylko 3-4 godziny. Do tego czasu nie miałem nawet soku żołądkowego w żołądku, ale ponieważ administracja nie była słaba, nie mogłem pić, a nawet upić łyk wody - wszystko natychmiast zgasło.
Tutaj Japończycy są w stanie zapewnić komfort. Za każdym razem, gdy zamykałem toaletę przeznaczoną dla matki i dziecka: było zarówno łóżko do karmienia, w którym leżałem, jak i łazienka z prysznicem, gdzie również leżałem, i bidet, gdzie byłem. a muzyka grała klasycznie, a wszystko to jest swobodnie dostępne bezpośrednio między M i J. A tak przy okazji, toalety są dosłownie wszędzie w Japonii, nawet na stacjach metra. Gdybym był w innym mieście, nie pamiętałbym tej historii z odrobiną przyjemności, a nawet smutno-maso-nostalgii.
W tej chwili, robiąc kolejną rundę zakupów na lotnisku, moja ukochana żona dowiedziała się, że w sklepie z pamiątkami jest coś takiego jak sklep apteczny, i zasugerowała, żebym tam poszła i dowiedziała się, czy mają lekarstwa na mdłości. Japończycy są dość zamkniętym i samowystarczalnym narodem i pomimo tego, że Tokio jest niemal najpopularniejszym miastem odwiedzanym przez turystów na świecie, nie wszyscy sprzedawcy mówią po angielsku nawet na międzynarodowym lotnisku, a apteka na ogół musiała używać znaków zmieszanych z Google tłumacz. Ogólnie rzecz biorąc, moja żona i ja wytłumaczyliśmy sprzedawczyni, czego potrzebujemy i dlaczego, a ona skinęła głową, nabazgrana pod ladą, dała mi małe zielone pudełko z napisem: „w zivata, dla Zivat, okay, origyato”. Nie miałem dokąd pójść za dużo, miałem 12-godzinny lot do domu, nie chciałem opamiętać się przez dzień lub dwa, więc zapłaciwszy 7 dolarów w cenie jenów na lekarstwa, odszedłem myśląc o tym, co by się stało, gdyby ten lek nie pomoże mi. Poza tym z jakiegoś powodu natychmiast zapomniałem, ile tabletek sprzedawczyni powiedziała, że powinna być za jednym razem - jedna lub dwie. I zdecydowałem, że prawdopodobnie jeszcze dwa, więc na pewno to zadziałało.
Po przestudiowaniu zawartości pudełka stało się jasne, że nic nie jest jasne: wszystko jest napisane wyłącznie w hieroglifach, nawet numery nie były widoczne nigdzie. Byłem również zaskoczony, że wraz z opisem leku dołączono liść z komiksami anime. „Dziwni ci Japończycy”, pomyślałem, biorąc dwie tabletki, wypiłem wodę z fontanny do picia i zaczekałem, aż wreszcie poczuję się lepiej. Jak na ironię, w zielonym pudełku nie było lekarstwa na mdłości, ale jak w dowcipie o lekarzu, który napisał na kaszel lek przeczyszczający na receptę, pacjent obawiał się - więc dostałem nowoczesny silny japoński środek na zaparcia. Nawiasem mówiąc, po zażyciu pigułki stało się jasne, dlaczego umieścili komiks w opakowaniu - siedzisz w toalecie i nie nudzisz się dwa razy. Większość następnych 12 godzin spędziłem w toalecie samolotu. Moja żona powiedziała, że kilkakrotnie przeprowadzano koszerne jedzenie, ale nie mogłam zostać złapana w żaden sposób - w tym czasie z zainteresowaniem studiowałam japońskie komiksy, okresowo zastanawiając się nad anegdotą o ormiańskim radiu:
- W programie „Zapytaj - odpowiedz”. Towarzysz Iwanow ze wsi Kukuyevo pyta nas, czym jest solfegio. - Odpowiadamy: nie ma nic do jedzenia dla ludzi, ale on się popisuje!
Już się nie popisuję. Makaron - taki makaron. Tak, a jeśli potrzebujesz nowoczesnego, silnego japońskiego leku na zaparcia, nadal mam około 8-10 tabletek. Uratowałem też komiksy. Skontaktuj się z nami
Jak prosratować milion.
Pod koniec lat 90., na początku XXI wieku, w jednym mieście Wołgi żył burmistrz, który kiedyś chcieli nazwać stolicą regionu Wołgi. Był bardzo tolerancyjny i otaczał go gejem.
Niektórym ufał fundacjom charytatywnym. Przedsiębiorcy zarabiali tam i podpisywali dla niego niezbędne dokumenty w ratuszu. Burmistrz chciał opublikować swoją gazetę z nazwą miasta. Powierzył ją swojej fundacji charytatywnej, a on sam ustanowił dyrektora, aby zrozumieć, kto. Jak jego imię, historia nie pamięta, nazwijmy go Vanya Baranov.
A teraz, na nosie, wybory w dumie, gazeta z napisem „mocny i główny” ogłasza kandydatów niezbędnych burmistrzowi, gdy nagle się okazuje. że pracownicy nie otrzymywali pensji dłużej niż jeden miesiąc, a typografia publikuje dziennik w długach, aby nie popsuć stosunków z burmistrzem. Ponadto Baranow obiecał im w imieniu burmistrza, że po zakończeniu wyborów zapłaci wszystkim. W przeddzień wyborów robotnicy i drukarnia zdecydowali się na strajk.
Wania postanowił uratować sytuację, powiedział, że otrzymał dochody z wyborów, w tym gotówkę na rozliczenie z redakcją. I nagle zniknął. Początkowo źle o nim myśleli, ale zadzwonił i powiedział, że jest w szpitalu, ponieważ został otruty makaronem. Wszyscy byli zaskoczeni i czekali, aż Vanini wyzdrowieje. Wrócił do zdrowia i wrócił bez pieniędzy. Oznacza to, że wyczyścił drukarnię przelewem bankowym, a gotówka zniknęła. Powiedział rowerowi, że, jak mówią, kiedy został otruty, przekręcił się, stracił przytomność i obudził się bez pieniędzy. Wierzyli, co robić. Nie widzieli więcej pieniędzy w redakcji, a miesiąc później gazeta przestała rezygnować.
I dopiero gdy burmistrz odszedł, a jego kieszonkowi geje zostali rozproszeni, prawda wyszła na jaw.
Wania Baranow został otruty nie makaronem, ale Grand Michel, restauracją w tym mieście. Nie stracił żadnej świadomości, wszystko było zupełnie inne.
Kiedy Wania została otruta, zaczęła się biegunka. W trakcie aktu z kochankiem. Kochanek był obrażony i za moralne odszkodowanie wziął od niego wszystkie pieniądze. Wtedy Vanya naprawdę poszedł do szpitala, zatrucie było prawdziwą rzeczą.
Sądząc po tym, że dług wynagrodzenia wynosił milion rubli, Wania był pierwszym, który pokazał w praktyce, jak prosratować milion.
Inspiruje ją historia oszczerczego kierownika domu i fakt, że „jest to tak nieprzyjemne, że się myliłeś”. Pod koniec lat 80. pracowałem w fabryce urządzeń półprzewodnikowych, w strefie niebezpiecznej (epitaksja jest przeznaczona dla osób badanych), gdzie używano gazów związane z chemicznymi środkami bojowymi. Gdy nastąpił wypadek, gaz poszedł „Nie tam”, wszedł do pokoju i kolega (nazywał się Sasha S.) był bardzo zatruty. Przez trzy tygodnie byłem w reanimacji, a lekarze nie wiedzieli, jak go leczyć, wezwali specjalistów z ARD ze szpitala wojskowego, a kiedy był wyczerpany, nie wrócił, zrezygnował. Po około 2-3 latach, w oczekiwaniu na wyniki pomiaru, rozmawiam z naszym pracownikiem laboratoryjnym w średnim wieku, rozmowa przeszła na temat szkodliwości naszej produkcji i mówi:
- Tak, ponieważ Sh. Zmarł.
- Kiedy umarł, mieszka obok mnie, widzę go mniej więcej raz w miesiącu, czasami wymieniamy kilka słów.
- tak, nie może być, wiem na pewno, że umarł!
Ogólnie rzecz biorąc, na jej twarzy powinieneś zobaczyć wyraz rozczarowania, kiedy w końcu przekonałem się, że nie komunikuję się z duchem.
Patrzymy z mężem „Batman v Superman”
Moment, w którym Betsy mówi Martha „Jestem przyjacielem twojego syna”
Ja: Przepraszam, ale czy Clark pójdzie na spacer?
I: Nie, otruł się kryptonitem
Mąż: I zrzuć płaszcz!
Nudności Otrułem się. Całkowicie ściśnięty.
Dlaczego wczoraj wypiliśmy to?
Z wygasł, prawdopodobnie data ważności
a świeżość nie jest pierwszą złapaną kobietą.
Panie Endorfin.
Pewnego razu podczas długiej podróży z moim przyjacielem zatrzymaliśmy się na przekąskę w przydrożnej kawiarni. Przyjaciel zamówił hot doga. Wstrzymałem się, choć strasznie głodny. W rankingu Michelin ta kawiarnia otrzyma minus trzy gwiazdki i bałam się, że hot dogi tutaj dosłownie rozumieją i serwują hot dogi.
„Jak możesz to zjeść”, zażartowałem, „czy nie boisz się obrońców zwierząt?”
„Pan Endorphin nie jest z tobą” - odpowiedział przyjaciel.
„Do kogo?” Zapytałem.
Więc dowiedziałem się o panu Endorphin.
Mój przyjaciel przygotowywał swój hot dog i powiedział. Hot dog był gotowany dość długo, najwyraźniej na początku musieli złapać psa.
„Przy mojej pierwszej pracy miałem małego chłopa. Księgowego. Cóż, nie możesz go zadeklarować na liście poszukiwanych - bez żadnych specjalnych znaków. Ćma w średnim wieku. Kiedy go po raz pierwszy zobaczyłem, pomyślałem, fu, co za płaski, nieciekawy wujek. Aż pewnego dnia Nie słyszałem jego cichego śmiechu od komara, usiadł przed monitorem i zachichotał, przechodziłem obok i wyglądałem z ciekawości na ekranie, aw Excelu pojawił się raport księgowy i śmieje się z niego, a ty nie jesteś łatwy, człowieku, powiedziałem Wtedy się zorientowałem, a może nadszedł czas, aby wyjść z tego biura, ponieważ księgowy śmieje się z finansów dokumenty.
Krótko mówiąc, postać okazała się konieczna. Zawsze był świetny. To jego sztuczka. Rozumiesz? Zawsze. I to wszystko. Nawet jesienią. Kiedy jakakolwiek przyzwoita osoba chce, żeby woźny pochował go głębiej w liście. „Doskonałe”. Nie „normalnie”. Nie „dobrze”. I nawet nie „doskonały”. To jest „doskonałe”.
Jego pogoda jest piękna. Kiedy już pójdę do pracy, deszcz jest z wiadra, wiatr, parasol nad mną uformował, biję się z igieł z kropli, nastrój jest kiepski. Widzę, że przed wejściem do biura pieprz stoi po kolana w wodzie, patrzy na swoje stopy. Odpływy ścieków są zatkane, woda tryska na chodnikach strumieniami nad jego butami. Słuchaj, krzyczy do mnie, jak górska rzeka, i się dusi.
Jego samochód jest najlepszy. Kiedyś podwiózł mnie. Idziemy do jego perpetum mobile. Wygląda jak grosz, ale tył wygląda podejrzanie jak Moskvich - 412. Frankenstein. Słuchaj, jak działa silnik, mówi mi. Piosenka, tak? Słuchałem. Jeśli jakaś piosenka, to rodzaj Stasia Michajłowa w jego starości to kaszel i sporadyczne popy. Ale nie rezygnuje: i nie można powiedzieć, że dziewczyna ma trzydzieści lat. Kiedy usłyszałem o wieku dziewczyny, poprosiłem o przerwanie, ponieważ jestem już blisko domu. Wyszedłem na trochę śmieci, a potem poszedłem na godzinę pieszo do najbliższej stacji metra.
Jego ośrodki są niesamowite. Jakoś poszedłem na jego wskazówkę do Turcji. Gawędził dla mnie o najlepszym odpoczynku w życiu, o kosmicznym hotelu, o pysznym bufecie. Wypuścił nawet ślinę z kącika ust. Kupiłem to. Z samolotu rzucili nas prawie ze spadochronem nad doliną śmierci. W środku księżycowego krajobrazu - trzy kolce i jeden hotel (tak, że o przestrzeni - nie oszukany). Do morza można dotrzeć tylko w snach, hotelu w Kucuvo.
Bufet - dla robotników i chłopów: kiełbaski, makarony i miednica keczupowa. Wziąłem z nich książkę z recenzjami. Tam, po kilkunastu napisach w języku rosyjskim o „paleniu w piekle” i „po powrocie do domu, przeniosę wasze współrzędne do sił rakietowych”, jedno zostało podświetlone, na pół strony: „AHEEL. „Nie jednym, nie dwoma, ale trzema wykrzyknikami i dużymi literami. I znajome imię w podpisie.
W tym czasie w naszym biurze nie było żadnych przyzwoitych instytucji. Musiał kusić los w gastronomii. Zawsze zabierałem go ze sobą na lunch. Cóż za wspaniała zupa, jak marchewki zostały pokrojone na duże kawałki, ile wybranych ziemniaków i przypraw, przypraw, ubolewał nad gastronomicznym omdleniem, nad talerzem z łupem szmaty. Cóż, co to za belyash? To cud, nie belyash, najdelikatniejsza cielęcina (za każdym razem, najłagodniejsza cielęcina w miauczonej zdziwieniu na odpowiedź), ciasto, sok, sok w strumieniach i tak dalej. Słuchasz tego, słuchasz, a widzisz - a zupa nie wydaje mydła, a nić zawiodła i nie podrapała przełyku pazurami. A co najważniejsze, po posiłkach z nim nigdy się nie otrułem - najwyraźniej ciało w jego obecności wydzielało jakieś substancje ochronne.
I to nie była maska, to jest ciekawe. Sto procent to nie maska. Wszystko jest naturalne i organiczne. Utknął z życia, jak jednoroczne dziecko. Być może jako dziecko wpadł do kadzi ze łzami rozkoszy, rozpłakany przez fanów Valery'ego Obodzinskiego, jak Asterix - w kociołku z magicznym eliksirem.
My w biurze nazywaliśmy go „Mr. Endorfin”. W pokoju dla palących często można było usłyszeć: coś jest dzisiaj źle, pójdę porozmawiać z Endorfinem. Pan Endorphin błysnął łysą głową jak latarnia morska.
Wiesz co jest zabawne? On i rodzina są tacy sami, pod wiecznym fenazepamem. Kiedyś zaprosił mnie do odwiedzenia. W pośpiechu kupiłem trochę nieprzyzwoicie taniego ciasta, wafla, z tymi pierwszoklasistami, którzy chodzą na randki z dziewczynami. Usiedliśmy przy stole, wraz z nim, jego żoną i synem, pocięliśmy to drewniane ciasto, stępiliśmy dwa noże i zgięliśmy jeden, położyliśmy na talerzach i rzuciliśmy się. Jaki cudowny cud, dziecko jęknęło. Cóż za wspaniały szok odebrał żonę. Tutaj suki, drwią, pomyślałem. A potem spojrzał: nie, ludzie mają naturalną ekstazę. Na pożegnanie prawie nie całowałem moich rąk, wszystkie trzy.
W tym miejscu przyprowadzono do przyjaciela hot doga, który zakończył opowieść.
„Zapytałeś mnie, jak mógłbym to zjeść” - powiedział - „bardzo prosto: włączę pana Endorphina”.
Przyjaciel wziął hot doga, przyniósł go do ust i wyszeptał:
„Co za rumiana kiełbasa, gorąca z gorąca, z przyprawami. Och, tak, jest nie tylko ketchup z wybranych pomidorów, ale także musztarda, pikantny, słodkawy. Bujna, chrupiąca kok...
„Dziewczyna! - krzyczałem przez wszystkie kawiarnie do właściciela miejsca - mogę też mieć hot doga! ”(C)
Mieszkał w mieście naukowców zajmujących się energią jądrową, pewnym Aleksandrem Sziszibarowem. Mieszkał z matką i żoną. Z hobby, którym jeździłem trzy lub cztery razy w roku, aż do dwumiesięcznego uporu. Mama i współmałżonek polubownie dwoma głosami i czterema pięściami próbowali odwołać się do sumienia i wypędzić dzieło tego pasożyta, czarownika, którego Sasha był bardzo urażony. Tak mocno, że bez trwałej walki i wyrzutów chwycił nóż kuchenny i włożył go w siebie.
Tak, tak - trzy lub cztery razy w roku przez pięć lub siedem lat, nasz bohater zadawał rany swojej wątrobie, śledzionie, żołądkowi, pęcherzowi, jelitom, nerkom (nie pamiętam prawej ani lewej strony) i za każdym razem bezpiecznie operowano, wyzdrowiał i został wypisany do domu po rozmowie z psychiatrą lub przeniesiony na oddział psychiatryczny, jeśli został przykryty przez wiewiórkę.
Tak więc personel oddziałów ratunkowego, chirurgicznego, urologicznego, urazowego i intensywnej opieki medycznej, delikatnie mówiąc, nie lubił obywatela Sziszibarowa.
A gdy grupa pracowników pali papierosa przy oknie recepcji, obok przechodzi sanitariusz z naszą karetką. Osoba jest zadowolona, że otrzymał nagrodę. Sanitariusz zapytaj:
- Dlaczego tak szczęśliwy? Idziesz na wakacje?
A on odpowiedział:
- Nie, lepiej - zginął Shishibarov!
Wszystko w zdumieniu:
- Czy to naprawdę jest w końcu wycięte?
Sanitariusz potrząsa głową:
- Otruł, złapała wódkę.
- Mój mąż ubezpieczył się w twojej firmie ubezpieczeniowej od śmierci w pożarze i zmarł wczoraj...
- ?!
- Zapłacisz ubezpieczenie?
- Czy zginął w ogniu?
- Nie, on otruł... Ale zamierzam go skremować...
- Został otruty, pomyślał Stirlitz, wyciągając topór z pleców Mullera.
Cookie zatruta anegdota
Wspomnienia z dzieciństwa.
Na podwórku w 93 roku, mam trzy lata, moi rodzice są mniej więcej w tym samym wieku co ja.
Mieszkamy na przedmieściach.
W tym czasie, wraz z pracą i sytuacją w kraju, wszystko było bardzo dziwne, więc rodzice mieli ogród warzywny z warzywami i owocami, a także krowę i kilka kóz do jedzenia i picia.
Jeśli chodzi o kozy, to będzie. Było ich trzech, wszystkie trzy były jak zwykłe kozy, doskonale spełniały swoje funkcje, dawały mleko, szczypały chwasty, nie gardziły, a czasem celofan szturchał piłkami, jak wszyscy zwykli przedstawiciele tego gatunku.
Celem istnienia wszystkich trzech było:
1. zazhevat wszystko, co znajdą: trawa, dokumenty z motobloku, czapka tatusia, ten piękny bukiet z kwietnika.
2. ważne, każdego dnia i zawsze - zmagać się z psami stoczniowymi, w imię wyznaczenia, kto tu rządzi, a kto jest taki i szczeka.
Ci, którzy byli tacy, pewnego dnia lub przypadkowo, w odwecie, obdarzyli jedną z rogatej trójcy nieprzyjemnymi pasażerami, podobnie jak pchły.
Pchły poszły do kozy Belki, najmłodszej i najbardziej niedoświadczonej kozy. Reszta była starsza, a psy pchły omijane.
Rodzice nieoczekiwani pasożyty na kozie zostali szybko zauważeni, Belka został przeniesiony do osobnej woliery VIP, aby nie zarazić innych.
Ponieważ każdego dnia populacja pasożytów na Belce postępowała, życie Belkina przerodziło się w zwykłe rozczarowanie. Nie wyglądała zbytnio i nie lubiła psów więcej niż wcześniej. Dlatego rodzice postanowili pilnie pomóc Belce w czymś.
Ponieważ sytuacja z lekarzami weterynarii i specjalnymi przygotowaniami w naszej wiosce w tym czasie była prawie taka sama jak sytuacja w kraju, postanowiono traktować kozę samodzielnie, z tym, co było pod ręką.
Do nieszczęścia Belkiny w ten fatalny dzień, sowieckie dichlorfos w aerozolu, a także duży kawałek folii z tworzywa sztucznego, zapieczętowany w formie torby, wpadł w ręce rodziców.
Procedurę zaplanowano na jakiś czas po obiedzie. Jedliśmy z rodzicami, dostałem ciastko jako deser. Rodzice przygotowali kozę, paczkę i dichlorfos.
Najbardziej inteligentny jest już jasny. Ale przed moimi oczami wciąż stoi obraz tego wieczoru:
Ciekawe kurczaki i indyki chodzą po podwórzu, jak i ja, nie mniej ciekawi i z ciasteczkami.
Koza jest w torbie, matka trzyma jedną ręką końce worka na szyi kozła, drugą pociąga fizjonomię oszołomionego Belkina i mówi coś w stylu: „wyleczą cię i wyleczą nas”. A ojciec spryskuje dichlorem wewnątrz paczki.
Z każdą minutą spędzoną przez Belkę w torbie, w jej już ogromnych kozich oczach, czytałem coraz więcej przerażenia.
Ja, jako dobre dziecko, przyzwyczajony do dzielenia się z nieszczęśnikami, postanowiłem uspokoić kozę, która wpadła w nieprzyjemną sytuację, lecząc ją swoim ciasteczkiem. Wiewiórka wzięła ciasteczko, mimo że w oczach wciąż czytał „Wietnam”.
I wszystko wydawało się być w porządku, egzekucja zakończyła się sukcesem, koza została wyjęta z paczki i wysłana do odpoczynku w swoim mieszkaniu.
Potem, z jakiegoś powodu, nie widziałem już Wiewiórki, ale często słyszałem od rodziców coś o tym ciasteczku. Prawdopodobnie był stary i Belka nie lubił.
Nowe dowcipy
Czasy sowieckie.
Na bulwar przyniesiono beczkę piwa. Sprzedawca rozdziela ją, przygotowuje się do handlu.
Odpowiedni mężczyzna:
- Ile kosztuje cała beczka?
- Cóż, policz: dwieście litrów, kubek trzydziestu kopiejek. Sto dwadzieścia rubli.
- Oto twoje pieniądze, odpocznij, baw się dobrze. Wieczorem przyjdziesz po pustą beczkę.
- Dobrze!
Sprzedawca odchodzi. Mężczyzna rozwija plakat „Piwo za darmo”.
Ludzie byli na początku zaskoczeni. Potem zaczęli się zbliżać. Następnie powstała linia. Potem długa linia. Potem tłum. Kolega, krzyki. Ktoś wychodzi z tury, ktoś go nie dostał. Rozpoczęła się walka. Kłucie
Przyjechała policja. Tłum się rozproszył. Podżegacze - w więzieniu. Tam też facet.
Zacznij go przesłuchiwać:
- W jakim celu wywołała walkę?
- Nie miałem żadnych myśli!
- zaangażowany w nielegalny handel?
- Za darmo piłem piwo. Są świadkowie.
- Więc piwo skradzione!
- Kupiłem to za moje pieniądze. Mam rację.
- Może jesteś szalony?
- Normalny. Mam certyfikat.
- Ok, stary. Pozwolimy ci odejść. Po prostu powiedz mi, dlaczego to zrobiłeś? Dlaczego wydałeś swoje pieniądze? Co to za sztuczka?
- Dobra, niech tak będzie, mówię. Człowieku, już nie jestem młody. Przed komunizmem po prostu nie żyj. I chciałem zobaczyć, jak to będzie... W komunizmie...
Najlepsze śmieszne dowcipy:
Mężczyzna wraca do domu. Spotyka sąsiada. - Zdrowo! - Cześć! - Wiesz, że masz żonę dziwkę? - Co z tego? - Jak idziesz - jej kochankowie przychodzą do niej! - No cóż. - Nadchodzą całe tłumy! - Co z tego? - Tak, są tu w kolejce! - Przeczytaj żart
Wulgarne dowcipy
Mężczyzna dzwoni do syna i mówi: - Słuchaj synu, powiem ci, jakie mają cycki kobiety: na początku są jak jabłka. Solidna elastyczna. Potem jak gruszki. A potem jak łuk. Syn prosi: - Dlaczego lubisz łuk? - Bo wyglądasz i chcesz płakać. Żona usłyszała „przeczytaj żart
Nowe dowcipy
Byłem w rejestrze kliniki onkologicznej. Mały człowiek prowadzi rozmowę z rejestratorem i pyta między innymi: - Czy jest tam kolejka na żywo? Odpowiedź: - Ona jest chwilowo żywa. Mężczyzna zamilkł, a potem zapytał: - To jest twój humor - przeczytał żart
Nowe dowcipy
- Wczoraj piliśmy wódkę. Potem skończyła się wódka i pobiegliśmy po piwo. Pili piwo, a kiedy piwo się skończyło, okazało się, że przyjaciel miał brandy. I zaczęliśmy pić brandy. A potem zatrułem ciasteczka owsiane. »Przeczytaj żart
Dowcipy uczniów i nauczycieli
Wczoraj piliśmy wódkę. Potem skończyła się wódka i pobiegliśmy po piwo. Po tym, jak piwo się skończyło, okazało się, że przyjaciel miał brandy. I zaczęliśmy pić brandy. A potem zatrułem ciasteczka owsiane. »Przeczytaj żart
Krótkie dowcipy
Komentarz do artykułu na stronie jest możliwy tylko w ciągu 7 dni od daty publikacji.
Śmieszne dowcipy
Powódź. Noe pływa w arce tydzień, drugi. I wtedy kończy się powódź Noe uwalnia gołębicę, przynosi gałąź, Noah wypuszcza zwierzęta i idzie z rodziną na brzeg, a potem kończy się Ormianin z krzykiem „ARA CIRC PIAHAL”!
Ocena: 2.88 Głosów: 17 Data: 4 stycznia 2010 anegdota № 25981
- Lubisz mnie Więc spróbuj sam. Nie będę za mną biec!
Ocena: 3.41 Głosów: 17 Data: 4 stycznia 2010 anegdota № 25994
Chrześcijanin kłóci się z buddystą.
Chrześcijanin:
- Tak, twoja transmigracja to całkowite kichnięcie. Tylko w ciągu ostatnich pięćdziesięciu lat liczba ludności na świecie wzrosła o pełny miliard. Skąd tak wiele nowych dusz?
Buddyjski:
- I policzyłeś ile dębów w tym czasie zostało wyciętych ?!
Ocena: 3.44 Głosy: 16 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25852
„. czytamy, czytamy. nasze palce są zmęczone”.
(alfabet dla niewidomych).
Ocena: 1.54 Głosy: 28 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25845
- Z którym samochodem jest twój mąż?
- Z „Ferrari”. Zbyt szybki, a kubek jest czerwony.
Ocena: 3.83 Głosów: 18 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25875
W sklepie:
-Sprzedawca, czy masz świeży chleb?
-Nie wiem: pracuję tu tylko przez tydzień.
Ocena: 3.76 Głosów: 29 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25911
Nie próbuj samodzielnie zmieniać podłogi w kuchni, łazience, korytarzu lub w innych pokojach. Zrób to w naszej specjalistycznej klinice!
Ocena: 3.22 Głosów: 18 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25912
Wczoraj piliśmy wódkę. Potem skończyła się wódka i pobiegliśmy po piwo. Pili piwo, a kiedy piwo się skończyło, okazało się, że przyjaciel miał brandy. I zaczęliśmy pić brandy. A potem zatrułem ciasteczka owsiane.
Ocena: 3.83 Głosów: 24 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25923
Super akcja firmy Coca-Cola dla ekstremalnych miłośników:
„Po każdej siódmej butelce czapkę!”
Ocena: 3,2 Głosy: 10 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25939
Ludzie nigdy nie kłamią tak samo jak przed wyborami, podczas wojny i po polowaniu.
Ocena: 3.67 Głosów: 18 Data: 5 stycznia 2010 anegdota № 25941
Śmieszne wiersze
„. a potem zatruliśmy ciasteczka”.
Trzask w głowie, suchość w ustach.
Aby solanka nie wydawała na leczenie,
kupić w nadchodzącym roku
tylko świeże ciasteczka owsiane!
xxx: Poszedłem zająć się ciasteczkami. Tylko wzorzec w Internecie szybko się odnajdzie.
Whoo: Wzór ciasteczek owsianych? Cóż, powodzenia.
Myśl o życiu to pudełko ciasteczek. W pudełku z ciasteczkami są ulubione ciasteczka i niewiele. Jedz pierwszą rzecz, która jest najsmaczniejsza - pozostaną tylko te, które szczególnie nie kochają. Kiedy jestem gorzki, zawsze myślę o tym pudełku. Bądź cierpliwy - będzie łatwiej. Okazuje się, że życie to pudełko ciasteczek.
Rozmowa z bratem w pracy:
XXX: W jakim sklepie kupiłeś pliki cookie?
WOW: W miejscu, gdzie napis „Najniższe ceny”.
XXX: Więc ciasteczka.
WOW: Dlaczego tak jest?
XXX: W normalnym rodzynku się nie miesza.
- I powiedział to, kiedy piłem herbatę z tym ciasteczkiem. Prawie się zakrztusiłem, suko :)
xxx
Łukaszenka wstaje z łóżka w nocy i idzie do lodówki, by wypić ogórek. Ściąga drzwi lodówki i otwierając je, obserwuje, jak przez bezwładność galaretka „trzęsie się” na półce. Na tym, Stary, zwracając się do galaretki i mówi: „Nie bój się tego. Jestem za kwaśną śmietaną”
yyy
)))))))))) chciał pić ogórkowy ogórek? potem oszukał dzielnego, że był za śmietaną o_O.
xxx
tak Tutaj takie oszustwa polityków zachodzą nawet w lodówce „Mińsk”.
-Dlaczego jesteś sfotkala cookies?
-Cóż, Leibniz!
-Więc co, jeśli Leibniz?
-Ciasteczka „Leibniz”. Wielki matematyk stał się ciasteczkiem!
-Co z tego? Napoleon jest na ogół pirozenką, a Nitsche nie jest skomplikowany.
W sklepie (wybierz produkty)
- Nie chcę tego ciasteczka! To smutne. Spójrz, to tak, jakby mówiło: „Mogę być taki, ale też cię nie lubię”. Ale to jest wspaniałe. On ma duszę. Co tak na mnie patrzysz? Nie, nie paliłem!
(scena wyciszenia)
- Cóż, weźmiemy to, co jest „z duszą”, ale nie mów więcej z ciasteczkami.
Jestem w szoku. Mój przyjaciel dzisiaj, jako przyzwoita gospodyni domowa, sprzątał dom cały dzień i przygotowywał ciasteczka owsiane. Aby kupić piwo i wypełnić to ciasteczko, aby obejrzeć piłkę nożną. Shakhtar Barcelona jest taki sam. I najważniejsze, że mnie nie zapraszam, postaram się przeszkodzić i wtrącić się.
Rosjanie są zdolnymi ludźmi, którzy mają ból głowy i piją
marynowane
(c) Sj
xxx: Wyobraź sobie: zaparzyłem ci pyszną czarną herbatę; przyniósł ci ciasteczka. Pyszne, kruche ciasteczka z sezamem. Czujesz już zapach herbaty, wyczekując smaku ciasteczek. I biorę to i KID THE WĄTROBA W HERBATĘ.
yyy: ??
xxx: Karmiłeś koty?
yyy: tak, jestem
xxx: CZY MASZ SWOJE, WISCASY W WODZIE ZOSTAŁY ZGNIĘTE?!
xxx: Wyobraź sobie: zaparzyłem ci pyszną czarną herbatę; przyniósł ci ciasteczka. Pyszne, kruche ciasteczka z sezamem. Czujesz już zapach herbaty, wyczekując smaku ciasteczek. I biorę to i KID THE WĄTROBA W HERBATĘ.
yyy: 0_0 ??
xxx: Karmiłeś koty?
yyy: tak, jestem
xxx: CZY MASZ SWOJE, WISCASY W WODZIE ZOSTAŁY ZGNIĘTE?!
Jak wyjść z uporu:
Zmęczony marynowaniem.
Może uspokoić duszę
Różowy płyn przeciw zamarzaniu?
Aby nie umrzeć na zawsze,
Drogi Assolu,
Podnieś mnie na zawsze
Przynieś marynatę.
Arthur Gray (szary)
PORADY DOTYCZĄCE ZASAD
Żeby mój mąż miał pieniądze, żeby je wydać,
Jest znak - część skrytki o północy pod obrus.
...
A dla żon pieniądze to znak - brać wodę z czajnika,
I z jej miłością kapać na mózgi wybranego.
Aby słowa nie wydawały się na próżno,
Powiem szczerze, z serca -
Madame! Przeważnie jesteś piękna
A nawet bardzo dobrze.
W klinice:
- Dziwne, ale dlaczego nie jesteś zatruty.
- Prawdopodobnie dlatego, że przyzwyczaiłem się do trucizny, używam jej przez długi czas
w małych dawkach.
- Jak to jest?
- Zobaczyłem naszą wodę z kranu.
Dwóch Estończyków obudziło się po wielkim pijaku, boli mnie głowa, trochę sucho. Jeden mówi, że zebrałem tutaj ostatnie pieniądze, pójdę do sklepu z lemoniadą, żeby kupić, a potem chcesz tak dużo pić. Drugi poszedł do sklepu, po pół godzinie wraca i mówi: - Bez lemoniady, kupiłem ci trochę ciasteczek. igora
minc: Kupiłem Surprise with Nut owsiane ciasteczka. wrócił do domu, otworzył, zaczął jeść. i pieprzona prawdziwa niespodzianka! Jest z rodzynkami))
Shin-Sheel: - Idziemy z babcią przez bazar, idziemy do ciotki, która sprzedaje ciasteczka. Babcia chciała już zapytać: „Ile kosztuje kilogram?”, A ciotka natychmiast udała się na bazar:
- Czy możesz sobie wyobrazić te dranie (wróble) cały czas siorbią te ciasteczka?
Po pięciu sekundach.
- O. Chcesz to kupić? Ile chcesz?
xxx: Dziwactwa użytkowników!
yyy: Co jeszcze?
xxx: Pamiętasz anka o tym, jak mężczyźni najpierw pili piwo, potem wino, potem wódkę, potem denaturowany alkohol, a potem trochę zatrutych ciasteczek?
yyy: Pamiętam.. A gdzie są użytkownicy?
xxx: Przywieźli komputer Bukhovsky'ego. Wpisz, że odkładają program z podatku, a oni dostali od niego wirusa.
xxx: Znalazłem 15 koncertów zabawek na moim komputerze, 27 koncertów pornograficznych i inet w całości do XXX. Ale nadal twierdzą, że wirus nie ma podatku!
Teaker
policz, wypij herbatę z ciasteczkami
i zauważyłem dla siebie, że nie piję herbaty z ciasteczkami, ale gryzę herbatę ciasteczkami
czas zawiązać piwo =)
Cookie zatruta anegdota
Mamlife - aplikacja dla nowoczesnych matek
Jak w żartach, zatruty ciasteczkami. Zjadłem 2 ciasteczka, a teraz zły dzień. Rozumiem, że byłbym w szpitalu, ale nie mogę zostawić mojej córki. Mąż zrobił strzał, kłamał i czekał na poprawę. Co do zła, teściowa przychodzi odwiedzić, a my wszyscy się chowamy. Mam nadzieję, że wszystko będzie kosztować. Wczoraj pobiliśmy wszystkie bystrza, ale akt zastępcy nie został nam dany, jestem wściekły. Jutro idę na wyświetlacz LCD, pozwól im to ująć w ten sposób lub zrobię kłopoty.
W aplikacji możesz przeglądać wszystkie zdjęcia tego wpisu, a także komentować i czytać inne posty autora.
W aplikacji Mamlife -
szybszy i wygodniejszy
Przeczytaj te notatki w Mumlife - najpopularniejszej aplikacji do komunikacji kobiecej!
Komentarze
- Jesteście imigrantami? Nie zapisujesz? Dobrze zrozumiałem? Poproszono mnie również o posadę zastępcy, powiedziałem, że zapomniałem w domu, a potem przyniosę. Załóż konto bez żadnych problemów, a akt przyniósł wydaje się aż 30 tygodni!
- Nie imigranci, mieszkamy w nowym budynku, mieszkanie na raty u budowniczego i doki w jego domu @sanek
Przeczytaj te notatki w Mumlife - najpopularniejszej aplikacji do komunikacji kobiecej!
